И снова здравствуйте!
5. Марта я переехала в Д! Снимаю дом с очень приятным парнем, он же владелец дома ;) Мы очень здорово спелись. Жить вместе нам очень комфортно! Так же он очень заботливый. Недавно купил мне мое любимое мороженое и я прям расплылась в улыбке и тааак застеснялась… Вечерами мы смотрим фильмы и он укрывает меня пледом… Мне немного не по себе от такой нежности, тк я не хочу испортить нашу гармонию сейчас, тк нам комфортно как есть, а если что-то случится между нами, то думаю, что к ничему хорошему это не приведет и я рано или поздно должна буду съехать…
Мне нравится быть одной сейчас и делать все для себя. В предыдущих отношениях я это потеряла. Чувство свободы и то, что я могу дышать полной грудью.
Сейчас я блин живу с таким классным парнем, который уделяет мне внимание и я так не хочу это все испортить.
Грустно встретить нужного человека в неподходящее время.

Я до сих пор работаю с психологом - лучшее решение в моей жизни, что бы распутать все мои бесконечные мысли в голове и успокоить мою тревожность.

Стараюсь заканчивать все начатые действия.
Вчера дочитала книгу: "Полночная библиотека" - Мэтт Хейг

Когда перечитываю предыдущие записи, кажется, что мне 16 лет.

Боже, взрослая баба, а ума нема.

Вселенная, подбери ты мне нормального мужика уже, пожалуйста!

Спасибо!

Ну приветики.

Прошёл целый год с моей последней записи. Уже многое поменялось, разумеется..))

С обручения мы быстро переходим в Август прошлого года, где в отпуске мой суженный-ряженный, избил меня в нашем отеле. Разумеется, в тот же миг отношения закончились. Я одна с чужой страны добиралась до дома. Собрала все свои вещи (когда я говорю все, значит ВСЕ.) я забрала и занавески, и ложки, и кружки. Все, на что были потрачены мои деньги (а в том доме были трачены только мои деньги) и я съехала. Очень жаль, что пришлось оставить дом, за который я боролась и вложила душу, но да бы избежать контактов с выше упомянутым человеком и ради моего душевного спокойствия, я решила, что съехать самой будет более разумным решением.

Мне до сих пор больно. Я до сих пор не пережила всего случившегося.

Раз в неделю у меня терапия. Сама я не вывожу.

На прошлой неделе у бабушки был приступ. Вчера она заселилась в пансионат так как одна она быть больше не может и нужен профессиональный уход 24/7.

До встречи, когда я зайду написать в следующий раз. Посмотрим, как я справляюсь!

Мы обручены! У нас новый дом и отношения налаживаются! Учимся разговаривать, учимся понимать друг-друга!

А с другой стороны, ужасное депрессивное состояние из-за короны. В голове куча непонятных мыслей, которые я не могу больше контролировать. Хочется лета и душевности. Хочется в Питер! Хочется читать книги в метро и гулять по набережной! А не вот это вот все!

Совет самой себе: Не читать Красную Таблетку! Вгоняет в депрессию!

Прочитано: Н.Гейман - Никогде

Читаю: Н.Гейман - История с кладбищем

Слушаю: Д.Синсеро: НИ СЫ

В планах: М.Менсон - Кратное искусство пофигизма. <- Купила в оригинале. Посмотрим как пойдет.

Вскоре я перееду к нему!

Отношения с мамой сразу наладились.
Напряг в голове исчез.
Любовь увеличилась!
Появился план.

P.S Я себе немного не нравлюсь, что без него у меня нет мотивации, что либо делать. Надеюсь, просто период в жизни такой.

В данный момент своей жизни я нахожусь в каком-то непонятном месте. У меня все хорошо, но как-то не так, как я хочу.
Я живу в доме, где не хочу. После того, как мама вернулась, наши отношения испортились. Она не понимает, что я уже далеко не ребенок и мне не надо "подтирать попу". Я хочу спускаться и готовить завтрак в тишине, хочу спуститься в низ, что бы она не выходила из комнаты. Хочу, что бы не было вопросов "Тебе что-то сделать/ постирать/ приготовить?", а она везде. Я безумно ее люблю, но мне ее слишком много. Я привыкла быть хозяином дома и смотреть за ним, как мне привычно. А два хозяина уже ту мач.
Хочу жить с ним. Хочу в теплые вечера сидеть с ним на улице, курить и говорить обо всем на свете. Хочу каждый день засыпать рядом с ним. Даже ничего не делать, тоже хочу с ним.
Как же мне не хватает чувства дома. С момента как мы разъехались, это чувство пропало. Мне больше не в кайф приходить домой. У меня нет мотивации что либо делать. Ходить за продуктами или даже прибрать в комнате. Такое чувство, что мне не для кого это делать, а для себя мне как-то пофиг.
Повышения зарплаты мне не видать (Спасибо Ковид). Бюджета нет. Уже год делаю работу не по контракту. Работы выше крыши, а энюшек нема.
Вот я и болтаюсь в каком-то вакууме вещей, которых я не хочу.

Единственное, что радует сейчас, что делаю уроки вождения и в скором времени куплю себе машину.

А пока хочется того, чего нет. :)

Сегодня решила написать планы на год:

1. Посещать как минимум 2 тренировки в неделю.
2. Кушать меньше чипсов.
3. Уехать вместе в отпуск.
4. Сдать на права.
5. Поступить учиться.
…

Пока, это все, что пришло в голову ))

Почему к отношениям не прикладывается инструкция? Почему нигде написано как в жизни правильно поступать?

Мы снова вместе. Мы ходим на свидания на выходных я остаюсь у него.

За Январь у меня крайне радикально перевернулась жизнь. Я рассталась с парнем с которым жила более полутора года вместе и мы снова сошлись. (facepalm) (Не знаю на сколько правильно я поступила). Меня мучают мысли, а что же будет дальше? Я хочу переехать ближе к работе, тк теряю 4 часа в день на транспорт и "лучшие годы" моей жизни проходят в автобусе. Он же, не может, тк ему надо быть в противоположной стороне и в то время, когда автобусы еще не ходят. Если я перееду одна = Мы расстанемся, тк времени видеться у нас не будет вообще. Решение: Я остаюсь где есть. (За это время надо сдать на права!)
Будем ли мы опять жить вместе? Если да, то где? и как ему объяснить, что он не справляется со своей агрессией? В 90% случаев, он контролирует себя, но ух уж эти 10%. Мне не прилетало, но мебель страдала. Как объяснить громадному мужику, что терапевт, это не плохо.

Работа не радует совсем. Два проекта висят, а инженеры не отвечают на вопросы. Вот я и сижу "плюю в потолок". Все рабочие-друзья ушли с компании, а на замену им пришли люди, с которыми совсем не интересно общаться. Уже которую неделю даже обед ем за своим столом. Хотя бы вид из окна красивый, если в низ не смотреть, там парковка…

На выходных лечу домой, может рестартнусь. ))

Чего же я не зарегистрировалась тут раньше? В офисе работы нету совсем и так приятно почитать тлоги людей. Все такие разные!

Спасибо Вам, что вдохновили!

Кст, сегодня Blue Monday. Считается самым депрессивным днем в году. На удивление, у меня наоборот. На улице солнце, из окна видны горы. Хочется улыбаться.

Я даже не знаю, что я тут делаю. Я вела тлог в тейсти много много лет назад и когда мне становилось грустно или тяжело, я заходила туда и мне становилось лучше от того, что я читала свои старые записи. Тейсти уже давным давно закрыт, а мне все еще надо, что бы мне становилось лучше. Вот я и тут.
В воскресение я рассталась со своим парнем из-за его агрессии и сейчас в моей жизни происходит ужасный бой чувств и разума. Мы жили вместе почти два года и мы безумно любим друг друга. Но достаточно ли этого?